Cái Hữu Thanh New 2014

Em là gái Huế mọng mơ

Còn anh trai Quảng ngẫn ngơ đợi chờ

Em là gái Huế hững hờ

Làm anh trai Quảng thẩn thờ bao đêm

Không lâu lắm để quên một người, cảm giác mất mát xâm chiếm con tim lâu rồi. Em chợt nghĩ nó dai dẳng như một bản trường ca của gió mà em và anh chẳng ai chạm được. Cũng lâu rồi em chẳng cùng anh đi trên con phố mưa tuôn, nghe những xôn xao của một chiều đông nữa. Tiếng mưa cứ rã rích mà lòng em giờ đây cũng lạnh lùng lạ, mưa có bao giờ chạm được lòng em…
Mùa đông trước, em cùng anh đi trên con đường nhỏ, xung quanh nhịp người cứ lớt thớt dần, lúc ấy em thấy ấm áp biết bao. Em ngồi phía sau, áp mặt vào lưng anh nghe con tim mình nhộn nhạo.
Đã bao giờ khỏng cách tim mình gần nhau đến thế, gần đến mức em muốn khóc….
Giọt mưa và giọt nước mắt của em hòa vào nhau, nóng bỏng trên lưng anh. Em nhớ anh đã dỗ em cả buổi, càng nhìn anh em càng không ngăn được nước mắt, giọt nước mắt của hạnh phúc. Chẳng hiểu sao anh không hề hỏi lí do em khóc, chỉ cười nhẹ dỗ dành em như một đứa trẻ. Khi nín khóc em chợt xấu hổ và ngượng ngùng vô cùng, anh lại cười, ánh mắt ấm áp.
Mùa đông để lại cho em nhiều ấn tượng quá, cứ vây quanh tâm hồn mỗi khi em rãnh rỗi, cứ xen vào giữa sự nhảy cảm trong con tim em. Em nhìn màn mưa, một làn trắng xóa như chính khoảnh khắc khi em xoay bước đi không hề nhìn về phía anh…Em không vô tâm nhưng em chỉ muốn bảo vệ con tim mình thôi, em sợ cảm giác đau và sợ những lúc nhìn ánh mắt anh rơi trên những mịt mùng xa lạ. Ánh mắt của anh, cứ dõi theo bóng em đi, nhưng anh không gọi em lại, dưới cơn mưa em thấy mình cô độc quá.
Những ngày xa anh, em không biết mình đã mất bao lâu để hồi tỉnh, mất bao lâu để tìm cách quên anh nhưng với em đó là khoảng thời gian mệt mõi nhất. Em nhìn trong gương, bóng dáng một cô gái hồn nhiên, tràn đầy sức sống biến mất. Em hoảng hốt nhận ra từ bao giờ mình trở nên xa lạ đến thế, đôi mắt thâm đen, ánh nhìn buồn bã như án mây chiều. Cũng có lẽ khi đó em đã sực tỉnh khỏi những mê cung hằng hà, kìm chân em trong bóng tối bấy lâu nay. Từ đó em học cách quên anh…
Mỗi sáng em bật tung người từ trong chăn, chạy một vòng quanh nhà, phơi dưới ánh nắng sớm. Trời bàn bạc đầu xuân, chen những cảm giác mới mẻ vào lòng. Em nhận ra cuộc sống không tồi tệ như mình nghĩ, hạnh phúc không phải là điểm dừng nữa. Hằng ngày ngoài việc học tập, có thời gian rỗi thay vì ngồi buồn bã em sẽ xem tivi, đọc báo, tập thói quen châm chút bản thân. Vài tháng trôi qua em thấy mình tròn lên nhiều, không còn là cô gái chỉ da với xương như trước. Em trở về với bản thân một cách chậm rãi nhưng vui vẻ. Hình ảnh của anh cứ ngỡ mờ dần theo năm tháng….
Nhưng cứ trở lại mùa đông, em lại thấy tim rạo rực, kỹ niệm ùa về tràn ngập con tim. Dưới mùa đông đáy mắt em cứ mông lung, sâu thẳm lòng mình lại thấy cô đơn.
Em đi trên phố, không có chiếc ô, mưa rơi trên tóc, trên áo nhòe cả làn mi vốn đã ướt. Giọt nước mắt lại nóng bỏng, nhưng không có ai dỗ dành nó, không có ai khẽ lau đi vệt ướt ấy nữa…
CPDM

Em ngốc lắm anh biết không? Những thứ tưởng chừng vô cùng đơn giản thế mà cứ mỗi lần nhìn em lại hay tưởng tượng đến anh, lòng lại vô cớ dâng lên nỗi buồn rất nhẹ. Em nhạy cảm quá và cũng mơ mộng quá, trong cái vắng lại của một chiều nắng nhạt em sẽ ngồi trước cánh đồng, mắt thì nhìn ánh mặt trời lui xuống, đầu óc lại suy nghĩ về anh.
Em nghĩ không biết anh rồi có nghĩ đến em không, hay chỉ có em mờ mịt hướng về một chân trời vô vọng. Nhiều lúc muốn nói với anh, nhưng nghĩ lại em sợ anh phiền…nên thôi. Em sợ những lúc một mình em ngồi lặng lẽ, giết chết thời gian bằng những trò vu vơ trên màn hình vô nghĩa. Lại có lúc em thấy trống rỗng khi giận anh, thật lòng em chẳng muốn giận anh đâu, nhưng em là con gái mà…em được quyền giận phải không? Lại những lúc anh vô tình không nói chuyện với em là lúc cảm giác trong em hỗn độn, em tự hỏi có phải anh đang nói chuyện với một ai khác không? Có phải anh không còn quan tâm em nữa không? Em gõ câu hỏi, lại bỏ ngang chẳng dám hỏi nữa… Thế là cứ mình em với cảm xúc riêng mình, giận dỗi một mình, lặng lẽ ngừng nói chuyện chờ cho đến lúc anh lại nhắn một tin mới.
Thật ra em biết tình yêu rất mong manh, ranh giới hạnh phúc và tan vỡ chẳng cách nhau bao nhiêu. Càng hiểu em càng trân trọng tình yêu của mình, em không muốn vì một cái hờn dỗi vô cớ của mình làm tình yêu vụn vỡ. Em sợ sự vụn về của mình làm anh không vui, nhưng có lúc em lại tỏ ra bất cần và bốc đồng vì em muốn anh quan tâm em hơn, vì lúc ấy em mới cảm nhận được vị trí của mình trong tim anh có quan trọng hay không.
Có lúc em làm anh buồn thật, em cũng buồn nhưng em lại chẳng biết làm sao cả. Em vụn về và ngốc nghếch làm sao, em ghét bản thân mình cũng thấy mình vô tâm quá. Những lúc không có anh, em thấy cô đơn và lạc lõng, giữa thế giới bao la ấy, em chẳng biết phải nói chuyện cùng ai, làm gì, và như thế nào nữa.
Trước kia em đã từng trải qua một cuộc tình, một tình yêu hời hợt và có thể vỡ ra mọi lúc. Em đã cố quên nó và không hẳn là quên được. Em đã nói với anh như thế, nhưng anh không bắt em quên ngay, điều đó làm em thấy ấm áp.
Giờ đây em thấy hạnh phúc vì có anh, thấy ngọt ngào những giây phút được cùng nhau trò chuyện. Và cũng thấy thật cay mắt khi phải giận anh…Em chợt nhận ra giọt nước mắt không chỉ là của đau thương mà cũng có những giọt nước mắt đi ngược lại…giọt nước mắt của nỗi nhớ anh…
CPDM