Cái Hữu Thanh New 2014

Hãy cho em được gọi tiếng chị như thế chị nhé. Em biết, chị có thể sẽ không đọc những lời em viết, chị có thể sẽ không nghe những lời em nói nhưng em vẫn muốn gửi đến chị những gì chân thành nhất trong em.

Có lẽ là em đang ghen với chị. Em ghen vì chị có anh ấy, chị có những tháng ngày hạnh phúc bên anh ấy, còn em, em chỉ là người đứng phía sau nhìn về nơi hạnh phúc của chị và anh. Chị đừng trách em khi em trót yêu anh bởi giờ đây, chị đã hạnh phúc hơn em rồi. Em cũng giống như chị, cũng yêu anh ấy chỉ khác một điều rằng, em là kẻ thứ ba.

Lúc biết yêu anh cũng là lúc em biết rằng, anh đã thuộc về chị. Em cay đắng ngậm ngùi lặng lẽ dõi theo từng bước chân anh. Em muốn khóc nhưng lòng không cho khóc bởi em sợ những giọt nước mắt kia sẽ làm anh cảm thấy tội lỗi khi là anh trai của em. Em sợ anh ấy sẽ ban cho em một sự thương hại chứ không phải là tình cảm nào đó xuất phát từ con tim.

Em biết mình thật không tốt khi đã dành tình cảm cho anh ấy mà không nghĩ đến chị. Nhưng chị ơi, chị là người hạnh phúc nhất trần gian này vì anh ấy chỉ yêu mình chị. Anh ấy mãi chỉ coi em như một người em gái bởi em hiểu hơn ai hết ánh mắt yêu thương và trái tim anh ấy thổn thức thế nào khi nhắc tên chị. Anh ấy kể cho em nghe về chị, nhiều lắm. Anh nói, anh yêu chị hơn bất cứ thứ gì trên đời và sẽ không ai có thể chia rẽ tình yêu ấy. Mỗi lần nhìn anh ấy vui là mắt em đẫm lệ chị à.

Chị đừng giận hờn khi có lần em nhắn tin cho anh ấy bởi lúc ấy nỗi nhớ trong em cồn cào. Anh ấy là người tốt, anh ấy cũng không thể không đọc tin nhắn của em nhưng dù có đọc trăm ngàn lần hoặc nhiều hơn thế nữa, anh ấy cũng không thổ lộ điều gì.

Trong chuyện này em là kẻ có lỗi bởi đã dành trái tim cho một người không thuộc về mình và gây cho chị nhiều nghi ngờ không nên có. Chị cũng ghen đúng không chị? Em hiểu, tất cả chỉ vì chị yêu anh ấy mà thôi.

Em biết mình không có quyền gì để đứng ở đây nữa, cũng không có quyền gì để chen ngang vào câu chuyện thế nên em sẽ ra đi. Em sẽ vĩnh viễn rời xa anh ấy để trả anh ấy về với chị, người mà cả đời này anh ấy lựa chọn. Em sẽ đi tìm hạnh phúc mới của riêng mình.

Xin lỗi chị. Em xin lỗi vì đã cố tình chen ngang vào tình yêu của chị. Xin trả lại anh với tất cả những chân thành. Xin để anh về với chị dù trong em anh chỉ là kí ức và những giấc mơ.

Bức thư em muốn gửi đến thầy

Thầy , người đã cho em kiến thức , người đã giúp em vượt qua những nỗi khó khăn trên đường đời , thầy đã dạy cho em được gần 1 tháng …

Nhưng những kỉ niệm về thầy vẫn còn in đậm trong lòng em ,1 người thầy gầy gò , tuy thế nhưng trong tấm lòng đó là cả một tình thương dành cho học trò vô bờ bến , nhưng tuần sau thôi chỉ tuần sau thôi thầy sẽ không còn đúng lớp này nữa , chúng em sẽ không bao giờ nghe giông thầy giảng bài , không bao giờ nhận được những cái vỗ vai , những câu nói triều mến , những lời động viên học sinh mình . Chỉ tuần sau thôi , sẽ có một cô giáo mới , 1 cô giáo đã nghe qua là một người khó tính , khác với thầy em là một người dễ chịu , nhưng không phải vì thế mà chúng em lấn át , thầy em rất khác biệt với những giáo viên lớp 10 khác mà khi em bước vào lớp 10 đã nghe ” Là vô lớp 10 mà mày không đi học thêm là sẽ bị thầy cô đì ” từ đó em đã có những suy nghĩ không tốt về các thầy cô lớp 10 , nhưng không phải vì thế mà mình định tội toàn bộ giáo viên lớp 10 như thế , chúng ta không thể vơ đũa cả nắm được .

Mỗi khi kêu các bạn lên làm bài , nếu bạn ấy làm đúng và làm tốt thì thầy đều nói là bạn này học giỏi quá, bạn này học giỏi quá , giọng thầy rất lớn vang vội cả lớp làm bạn lên làm cũng tự hào và có suy nghĩ là mình sẽ cố gắng học tốt hơn để được thầy khen nhiều hơn , em biết thầy nói như vậy là đang cố gắng động viên bạn đó cố gắng làm sao cho bạn đó có suy nghĩ là mình phải cố gắng là một người luôn được thầy khen , hôm nay ngày chia tay thầy em chỉ biết khóc , khóc vì nhớ thầy , khóc vì không được nghe thầy giảng , khóc vì không còn được thầy khen , không được thầy em chỉ dẫn …. Hôm nay là một ngày buồn mà chắc có lẽ là thầy là người buồn nhất , lúc thầy đưa 1 bài thơ để cho chúng em đọc để chia tay thầy thì lúc đó những kẻ vô tâm kia không chú ý đến thầy nói gì , không chú ý thầy nói gì trước lúc chia tay , em cũng đã định lên đọc rồi , nhưng ôi thôi tiếng chuông nghiệt ngã kia đã rung lên báo hết tiết thầy vội vàng cất vào cặp và rút dây cắm máy casset ra và bước ra lớp nhưng vẫn không quên ngoáy đầu lại chào chúng em , nhưng lũ vô tâm kia đã làm thầy quá thất vọng , thầy quay lưng ra đi mà trong lòng em chỉ muốn òa khóc lên , em muốn chạy lại để giữ thầy lại , nhưng em không có can đảm đó ,không có can đảm để giữ thầy lại ….

Kết thúc buổi học mà em bước ra về nhưng vẫn không quên ánh mắt thầy ngoáy lại nhìn chúng em lúc quay lưng ra đi ánh mắt như muốn trách móc , nhưng em biết trong đó vẫn còn 1 chút tình thương dành cho chúng em phải không thầy ơi !!!

Đây là bức thư mà em chỉ muốn gởi đến thầy , mong sao một ngày nào đó thầy sẽ đọc những dòng tự bạch này của em …..

(Vuonyeuvn.com) - Tình bạn thiêng liêng và cao cả lắm đúng không?
Nhưng có những lúc chúng ta phá vỡ tình cảm đó vì một bất đồng nho nhỏ
Ví như một kho tình cảm thì lâu dần nó cũng sẽ cạn kiệt đúng không?
*****
Tôi với bạn, hoàn cảnh gia đình, phương châm sống hoàn toàn khác nhau
Rồi quen nhau khi vào học lớp 10, mới đầu còn bao nhiêu là bỡ ngỡ
Bạn là con trai, tôi là con gái... hai cá tính, hai phong cách khác nhau hoàn toàn
Tôi yêu cái hiện tại, bạn hướng về quá khứ.... hai thế giới không phải đối nghịch nhau cũng không song hành nhau
Văn bạn viết khó hiểu, phức tạp nhưng là tấm lòng của bạn, tôi viết khô khan, dễ khám phá bằng ngòi bút thị hiếu
Tôi đam mê vẻ đẹp thánh thiện trẻ thơ, bạn đam mê tìm tòi sâu trong cảm nhận con người, trong tình yêu và hôn nhân.
Bạn thích nghĩ ngợi, hay khóc, hay rung cảm trước một điều chi đó nhỏ bé, tôi vô tâm, xem nhẹ cái rung động, chỉ chân thành mà lạnh lùng.
Bạn là con trai...nhưng trong tình yêu...bạn lại thích con trai.....
Nhiều người phản cảm, cho rằng đó là thứ tình cảm thế giới thứ ba nằm ngoài lề xã hội, tôi im lặng
Khi bạn đang yêu...một người con trai nào đó, bạn thật vui vẻ... nhưng khi chia tay bạn lại khóc
Tôi quen gọi bạn là con trai... nhưng thực tế bạn khẳng định với tôi bạn nằm trong thế giới thứ ba.
Thời gian trôi qua, tình cảm chúng ta thật đẹp, đó là thứ tình cảm thiêng liêng và cao đẹp nhất mà tôi có được
Rồi chia tay hè, tình cảm ấy càng thăng tiến trong những dòng tin nhắn chia sẽ, khi bạn buồn, khi tôi buồn.
Lắm lúc chúng ta giống như hòa vào nhau trong tâm hồn, cùng một nhịp chia sẽ....luôn luôn có bạn kề bên
Bước vào năm học mới, những lo toan thi cử, những án thơ cũng dần dần phai nhạt, cuộc sống gặp khó khăn vấp ngã.
Bạn vẫn cùng tôi bước qua,....
****
Không có gì là không thay đổi được, khi mà mỗi chúng ta bắt đầu có những lối đi riêng.............
Một lần gây nhau, mãnh vỡ nhỏ biến thành vô cùng to lớn khiến mình mất tình bạn ấy
Tôi buồn nhưng không khóc, vì tôi có sai nhưng bạn cũng sai, xét về lỗi nặng nhẹ bạn hơn tôi
Tôi xin lỗi, lời thật lòng bạn lại xiên xỏ, cho đó là trò đùa, tôi lớn rồi, tôi không đùa
Tôi thấy tất cả vô vọng, vì lòng ích kỷ của bạn, mọi người thay tôi khuyên nhủ đến bất lực
Tôi đáng giận thế ư? hay là do lòng tự tôn bạn quá cao vượt xa tình cảm tri kỹ tri âm
Đừng cho rằng mình đúng, tôi bắt đầu cảm thấy sai lầm khi chơi với bạn trong nhiều ngày mà không hiểu gì về bạn
Tôi biết bạn khó khăn, thế nhưng không ngờ nó lại vượt xa tầm nhìn của tôi, xa đến vô tận
Nếu đã như thế tôi làm gì còn có thể nếu kéo bạn, cứ đi đi trên con đường bạn chọn...
Tôi chúc bạn thành công nhưng tôi sẽ không song hành cùng bạn được
Ước mơ của bạn khác tôi, của tôi không giống bạn, mội chúng ta có khát khao riêng và cũng từng hứa sẽ sát cánh bên nhau
Lời hứa ấy đã thành bồng bột chẳng nghĩ suy, thôi thì cứ để và hãy xem nó là dư âm suy nhất vang lên một lần trong bản đàn tình bạn này.
Sót xa cho một thứ sẽ vụt xa, nước mắt dù có rơi thì cũng không làm hàn gắn lại vết thương ấy. 
Bạn đã từ bỏ thì sau này đừng hối hận, cơ hội chỉ mở rộng một lần thôi, hãy biết nắm bắt lấy nó
Sẽ rất hạnh phúc khi bạn làm được điều đó, chúc người bạn thân ngày hôm qua tìm được niềm vui nhé
Lần cuối cùng cho tôi gọi bạn - là bạn thân.

(Vuonyeuvn.com)Đôi khi trong cuộc sống gia đình, con ghét chính bản thân con. Đơn giản vì con muốn chỉ có con và con trong một không gian duy nhất. Con không muốn ba mẹ hay bất cứ ai chen lấn vào suy nghĩ của con. Thế nên con học cách sống cho mình và chỉ sống vì mình, con ghét mọi thứ trong gia đình mình. Thậm chí con không ưa gì hai đứa em con nữa, con ghét cay ghét đắng nó như là kẻ thù. Mặc dù con không nói, nhưng mà con chẳng bao giờ yêu thích được cả. Con chỉ muốn sống theo cảm nhận của mình, con bỏ ngoài tai những lời nói từ ba mẹ, những cái ngớ ngẫn ( theo suy nghĩ của con) của hai đứa em. Con là con, con có suy nghĩ độc lập của con, con ghét ai phản bác hay chỉ trích, con nỗi cáu khi phải nghe những lời giảng đạo dài dòng mà ba mẹ giảng cả ngày mỗi lần không vừa ý. Con im lặng đấy, nhưng đằng sau cái im lặng đó là sự chống đối mãnh liệt, con câm thù lắm, hận không thể mắng lại. Nhưng làm sao con làm được, con có học đạo đức mà, một đứa con ngoan là phải im lặng để nghe mọi chỉ trích. Một đứa con ngoan là phải gánh hết những hiểu lầm từ to lớn đến vụn vặt. Nhiều đêm con bị ám ảnh bởi những lời chỉ trích ấy mà co mình vào một góc, nước mắt như dòng suối tuôn ra. Lúc ấy con không dùng lí trí đè áp được, con thức cả đêm mệt mõi đến gần như kiệt sức. Lê lết mang tấm thân thư bột vụn không sinh lực sống vào lớp, con từng nghĩ nếu chết được thì hay biết mấy. Vài lần con đã một mình ra sông, ngắm cây lục bình trôi rồi liên tưởng đến bản thân, liên tưởng đến cảm giác bồng bềnh trên dòng nước. Đôi chân gần như chạm đến bờ vực giải thoát, trong đầu con lại hiện lên gương mặt mẹ, người đang khóc khi con đang bệnh. Tiếng khóc ấy như xé vào da thịt, như thấm tận trái tim đau buốt, như sợi dây vô hình gắn đời con lại, kéo con vào cuộc sống u buồn.

Con trầm lặng như cái bóng trong nhà, như cái dây leo thường xuân héo khô bên hàng rào dâm bụt đầy sức sống. Con không đến gần được miền hạnh phúc của gia đình, con vẫn là con, vẫn là đứa được nhiều ưu đãi nhất mỗi khi làm sai. Con không còn đủ lí trí để lấn áp được những áp lực trong lòng, và con biến nó thành thói quen, mỗi ngày đều cười, cười như thể một niềm vui, niềm vui khi con người ta còn sống. Hạnh phúc, niềm vui là hai cái từ thiếu vắng trầm trọng trong từ điền của con, con không tìm được nó và cũng chằng màn tìm đến. Gia đình là tổ ấm, vâng, nó là tổ ấm nhưng với con nó chẳng khác nào cái thế giới nhỏ hẹp mà con bắt buộc phải đi vào, nó khiến con nghẹt thở lắm rồi. Con là con người mà, tại sao con lại thấy mình sống như một cái máy, nó cứ lập đi, lập lại giống như một hệ thống không thể thay đổi cho đến lúc mất đi. Con có quyền đòi lại cảm xúc nữa không?




Còn về em con, con không có em, con luôn nhắc nhở mình như vậy. Vì con không thương em con, con ghét nó, ghét lắm. Nó không như những đứa em khác, nó ko gọi con là chị hai nên con không là chị nó. Nó chết hay sống đừng ai tìm đến con mà hỏi. Con vô tình lắm, con quen rồi, và con hứa chẳng có giọt nước mắt nào rơi đâu, gia đình với con nó là cái từ đa nghĩa phủ phàng nhất. Ai cũng tôn vinh hãnh diện với cái gia đình mình, nhưng con thì không. Bởi con không có gì để tự hào cả, gia đình con như là vết dao làm tổn thương con trầm trọng. Chẳng ai đau mà không nghĩ đến cái đau của mình, con không là người vĩ đại, con không theo đạo vì thế con không có cái ý nghĩ hi sinh cho ai hay vì ai mà làm cái gì. Con sống đơn giảng là người ta cho con sống, con mất đi có lẽ là con chỉ được vậy. Ai cho thì con nhận, nhưng đừng ai mong nhận được gì từ con. Con ít kỷ lắm, bỏi vì chẳng ai tốt với con hơn con, con phải tự bảo vệ mình, phải cho những người khinh thường con thấy rằng họ cũng không khôn hơn con là bao.


Khóc, đúng vậy con có khóc, con khóc không phải vì tủi thân mà con khóc vì ám ảnh, vì tự sa thảy bản thân mình. Con muốn sau những giọt nước mắt ấy là một bài học, kinh nghiệm. Nước mắt rồi sẽ vơi dần, và sẽ không rơi nữa. Tại sao con phải hành hạ bản thân mình, tự làm khổ mình chứ, con có cách trả thù của con. Con ác lắm, không hiền như mọi người nghĩ đâu vì thế đừng đem con làm vật để so sánh với sự ngoan hiền. Con có thể bỏ ngoài tai nhưng không có nghĩa là con tự nhận mình thua thiệt, con sẽ dần chứng minh cái quy luật ác theo ác cho mọi người thấy. Con là con người mạnh mẽ sau cái vỏ bọc yếu đuối ấy. Rồi đây mọi người sẽ hiểu, chẳng có gì là tồn tại mãi mãi, chẳng có gì là không thể..........

Theo: amina_dung http://diendan.vuonyeuvn.com